Rozmowa w pracy:
- Moja żona jest cudowna. Wieczorem, gdy wracam z pracy, ona całuje mnie, pomaga się rozebrać, zdejmuje mi buty, zakłada kapcie i gumowe rękawiczki.
- A po co gumowe rękawiczki.
- Żeby wygodniej się myło naczynia. |
|
 1. Neofita - zawsze przychodzi do pracy punktualnie. Wychodzi troszkę przed czasem. Robi sobie długie przerwy na lunch poza biurem. Większość swojego czasu spędza poza pracą. Nie jest za nic ważnego odpowiedzialny. Z chęcią podejmuje się każdej czynności, np. odkurzenia twojej klawiatury. Nie może uwierzyć, że zarabia tyle pieniędzy, że może spokojnie gadać przez telefon z kumplami / przyjaciółkami i cały dzień surfować po Internecie. Życie jest piękne!
|
|
 Masz 10 sekund i pole golfowe. W tym czasie musisz jak najdalej za pomocą kolejnych uderzeń zawędrować z piłką golfową. |
|
|
Syn pyta ojca:
- Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni?
- To się dzieje w każdym kraju, synu... |
|
Idzie pies do lekarza z skarpetą na głowie.
Lekarz się pyta: -co panu dolega?
Pies na to: -nie żartuj koleś to jest napad
|
|
Facetka z pretensją do faceta od którego kupiła psa:
- Pies którego mi pan przedał jest bezużyteczny!
- Dlaczego pani tak sądzi?
- Wczoraj w nocy szczekał tak głośno, że nie słyszałam, jak się włamują do sąsiedniego pokoju! |
|
|
Spotykają się dwa psy i jeden mówi:
- Wiesz, szczekałem...
Na to drugi odpowiada:
- A ja szcze moczem. |
|
|
Leci gołąbek i śpiewa:
- It's my life...
Za nim leci jastrząb:
- No no, no no no no... |
|
|
Biegnie pies przez pustynie, widzi drzewo i mówi:
- Jeśli to znowu fatamorgana to mi pęcherz pęknie! |
|
|
Dwa koguty chodzą po mieście i strasznie się nudzą. Jeden z nich w końcu mówi:
- Chodź do garmażerii pooglądamy sobie gole kury. |
|
|
jak by wyglądał kaczyński w spodniach giertycha???
... przez rozporek... |
|
- Bo jak chłop patrzy, to mu rośnie.
- Bo pańskie oko konia tuczy.
- Bo można na czymś zawiesić oko.
- Bo trzeba mięć baczenie.
- Bo czego oczy nie widza, tego sercu żal.
- Bo jeżeli Wielki Brat się nie wstydzi, to ty tez możesz bez żenady.
- Bo oczy są do patrzenia, a chlebak służy do noszenia granatów.
- Bo nie uwierzysz kiedy zobaczysz.
- Bo dziadek podglądał, ojciec podglądał, i ty tez kontynuujesz rodzinne tradycje.
- Bo uczciwi ludzie nie maja nic do ukrycia.
- Bo nie po to ludzie wymyślili urządzenia do podglądania, żeby kurzyły się w komórce.
- Bo swoja kobietę przejrzałeś już na wylot, a sąsiadkę jeszcze nie.
- Bo trzeba ludziom patrzeć na ręce.
- Bo to tez jest sposób na poszerzanie horyzontów.
- Bo trzeba sięgać, gdzie wzrok nie sięga.
- Bo od patrzenia dzieci nie przybywa.
- Bo człowiek to się nigdy nie może napatrzeć.
- Bo czasami prawdzie trudno spojrzeć w oczy.
- Bo masz rentgena w oczach.
- Bo się będą zara naparzać.
|
|
|
|
|
|
|
|
Problem z niektórymi kobietami polega na tym, że ekscytują się byle czym, a potem za niego wychodzą...
|
|
 Skoki czterokołowych bolidów |
|
Siedzi dwóch starszych dziadków na ławeczce w parku i przechodzą dwie młode laski. Nagle jeden z dziadków do drugiego:
- Podrywamy dupcie?
- Eee tam, jeszcze sobie posiedzimy! |
|
Szkot i Żyd poszli do restauracji. Po obfitym posiłku przychodzi kelner z rachunkiem. Ku zdumieniu wszystkich, Szkot mówi do Żyda:
- Pozwól, że ja zapłacę.
I faktycznie zapłacił.
Następnego dnia w gazetach pojawił się nagłówek:
Słynny żydowski brzuchomówca znaleziony martwy. |
|
- Drogi chłopcze! - mówi Szkot do syna w jego osiemnaste urodziny. - Od dziś będziesz z nami dzielił rodzinne radości i smutki.
- Jestem na to przygotowany, ojcze!
- A więc na początek synu - zapłacisz ostatnią ratę za swój wózek dziecięcy! |
|
Do lekarza przychodzi facet:
- Panie doktorze od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych żółtych zębów...
- No, to faktycznie wygląda bardzo groźnie - przerywa lekarz.
- No właśnie. A krokodyl wygląda jeszcze groźniej. |
|
|
|
Umarła teściowa, cień padł na całą rodzine, ktoś musi palnąć mowę ....
Powie zieć ...
- Więc tak, dzięki Bogu do Boga poszła moja teściowa. Co jeszcze dobrego mogę na Jej temat powiedzieć? hmmmm hmmmm hmmmm ale brata miała gorszego |
|
|
|
|
Autorem tej sztuczki jest Dawid Coperffield, jednak nie jest to jeden z jego wielkich trików, tylko prosta karciana sztuczka. Wybierasz osobę i każesz jej wybrać z talii 9 kart. Bierzesz je i możesz dla zmyłki przetasować. Później pokazujesz osobie jakąś z tych kart (sam jej nie widzisz). Wsadzasz ją z powrotem, niby przypadkowo, koniecznie jako drugą od góry. Pytasz osobę o imię i literując je kładziesz na stół po jednej karcie na literę (jedna na drugą). Resztę kart kładziesz w takiej kolejności jak są na wierzch tamtych. Teraz musisz wykonać podobną czynność, jednak koniecznie musisz przerzucić 5 kart, np. mówisz: -A teraz moje imię: Marek! (BTW: Dawid też ma 5 liter) I rzucasz 5 kart. Resztę jak zwykle kładziesz na wierzch. Póżniej, w czasie gdy ty znowu kładziesz karty jedna na drugą wybrana przez ciebie osoba musi Cię zatrzymać mówiąc stop. Jak to zrobi, ty przestajesz przekładać karty i resztę kładziesz ponownie na wierzch. Sztuczka wyjdzie, pod warunkiem, że zanim osoba powie stop, na stole będą już co najmniej dwie karty. Na zakończenie kładziesz na jedną kupkę 3 karty, na drugą dwie, na trzecią jedną i pokazujesz kolejną kartę. Powinna to być ta właściwa. |
|
 Najgorętsze obecnie nazwisko polskiego internetu? Bez wątpienia Josef Hedinger! Młody, niezwykle utalentowany amerykański wokalista podbija serca nastolatków w całej Polsce. Utwór „About being alone” nuci już chyba każdy!. Poniżej przedstawiamy teledyski i sylwetkę Hedingera. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Niebieskie oczy miała
a potem wyjechała La la la la la la la
La la la la la la la la
Tak tak tak tak tak tak
nie nie nie nie nie nie |
|
|
|
|
Niektórzy psychologowie polecają w stanach dużego stresu i przemęczenia techniki zmniejszające wewnetrzne napięcie.Jako wstępny trening proponują ponizsze ćwiczenie:
Spróbuj przesunąć
Nw stronęoprzy pomocy lewego przycisku
myszy
.
Nie
siedź w pracy, idź na piwo
I co
pomaga?!?
|
|
|
|
|
Drodzy Pracownicy
Po wnikliwych obserwacjach i wielu skargach od pracowników, zarząd naszej firmy postanowił wprowadzić zakaz używania wulgarnego języka w czasie pracy. Od dzisiaj nie wolno używać w komunikacji wewnątrz firmy słów powszechnie uznawanych za obraźliwe czy wulgarne. Drodzy pracownicy, musicie zdawać sobie sprawę, że bardzo często macie do czynienia z osobami o wiele wrażliwszymi od siebie i używając dość swobodnego języka możecie kogoś urazić czy spowodować u niego nieodwracalne zmiany psychiczne. Ten typ języka nie będzie już tolerowany, a kto się nie zastosuje do tego zarządzenia poniesie surowe konsekwencje. Aby ułatwić wszystkim "przejście" na akceptowalny dla wrażliwych uszu język zarząd przygotował podręczną listę zwrotów zamiennych pod nazwą: "LEPIEJ POWIEDZ..." Zwroty zostały tak opracowane, że sprawna wymiana pomysłów i informacji będzie możliwa bez straty czasu i wysokiej efektywności komunikacji. A oto przygotowana na podstawie wnikliwych obserwacji rozmów pracowników lista:
LEPIEJ POWIEDZ: Być może mógłbym dzisiaj zostać po godzinach.
ZAMIAST: Czyś ty ochujał? Co ja kurwa domu nie mam czy co?
LEPIEJ POWIEDZ: Myślę, że w ten sposób nie uda nam się tego zrobić.
ZAMIAST: I tak kurwa do zajebania! Całe życie z kretynami!
LEPIEJ POWIEDZ: Może powinieneś jeszcze to sprawdzić...
ZAMIAST: No i weź tu kurwa tłumacz debilowi...
LEPIEJ POWIEDZ: Nie uczestniczę w realizacji tego projektu.
ZAMIAST: A chuj mnie to obchodzi!
LEPIEJ POWIEDZ: Hmmm... To bardzo interesujące...
ZAMIAST: Co ty pierdolisz?
LEPIEJ POWIEDZ: Spróbujemy to jakoś rozplanować...
ZAMIAST: I kurwa dopiero teraz mi o tym mówisz?
LEPIEJ POWIEDZ: On nie jest zapoznany ze sprawą...
ZAMIAST: Jak zwykle był zajęty lizaniem czyjejś dupy!
LEPIEJ POWIEDZ: Przepraszam Pana...
ZAMIAST: I chuj ci w dupę...
LEPIEJ POWIEDZ: Jestem w tej chwili zawalony robotą...
ZAMIAST: I co kurwa jeszcze mam zrobić? Mam płacone na godzinę...
LEPIEJ POWIEDZ: Lubię wyzwania...
ZAMIAST: Poszukaj sobie kogoś głupszego od siebie do czarnej roboty...
LEPIEJ POWIEDZ: Nie za bardzo mogę ci w tej chwili pomóc.
ZAMIAST: Pojebało cię? Frajera szukasz?
LEPIEJ POWIEDZ: Ona jest agresywną i przebojową osobą.
ZAMIAST: To suka jakich mało!
LEPIEJ POWIEDZ: Mógłbyś więcej poćwiczyć robienie tego.
ZAMIAST: Przecież ty kurwa nie masz zielonego pojęcia jak to się robi!
LEPIEJ POWIEDZ: To jest dla mnie kłopotliwe...
ZAMIAST: Chyba cię kurwa pojebało!
Z góry dziękujemy za zastosowanie się do powyższego zarządzenia i życzymy miłej atmosfery w komunikowaniu się ze współpracownikami, mając nadzieję że nasz drobny wkład w postaci przygotowanej listy przyczyni się do zwiększenia efektywności pracy i usprawnienia komunikacji.
Jeszcze raz dziękujemy
Departament Kadr
|
|
|
|
|
Gry i zabawy 
Prowadzisz samochód napotykając dwukolorowe przeszkody i dwukolorowych pasażerów. Na czerwonych uważaj.
Rozgrywki sportowe rugby na satdionie. W zależności od siły wiatru sterujesz piłką rugby.
Gra wielopoziomowa. Trójwymiarowa kosta. Odznaczasz 4 kolory pól
Prowadzisz dziwny statek kosmiczny. Sterujesz myszką utrzymując się na środku tunelu którym się poruszasz. Gra trudna.
Gra chińska w trzy karty lub kubki. Należy odgadnąć który kubek został odznaczony na początku gry. 8 poziomów.
Bilard 9-cio bilowy. Bardzo realistyczna i fajna zabawa, godna polecenia
Sumujesz cyfry z tabeli aby uzyskać wynik który jest pokazazywany na dole.
Jazda zręcznościowa na rowerku BMX. Gra wielopoziomowa
Prowadzisz samolot napotykając po drodze sterowce, balony i inne przeszkody. Balony likwidujesz wpisując na klawiaturze literki z ich nazw 
Pomóż śpiewać rapa dzielnemu Ali G. Możesz stworzyć doskonałą muzę.
Strzelanina kosmiczna. Karabin obsługuje się za pomocą myszki
Strzelanie do latających kulek
Japońska gra wojenna. Typowa bitwa samurajów. Masz do dyspozycjji równiż łucznika.